Jag är gravid för tredje gången med vårt tredje barn och jag är överlycklig! Eller jag borde vara det. Den här gången är det en efterlängtad liten sladdis. Vi har två äldre döttrar sedan tidigare och jag och min man har sett fram emot att få en liten till att få ro om.
Jag vill här och nu poängtera att jag är lycklig. Jag är så tacksam och glad över att få bli gravid igen, men det är inte det som detta inlägg kommer att handla om. Det handlar om mig och mina känslor just nu. Det är som att någon tagit över mina tankar och känslor. Jag känner inte igen mig själv, inte heller min omgivning.
Jag är arg, sur, ledsen, skriker, skäller och klagar på allt och alla. Jag är orolig för barnet, får ångest inför framtiden. Oroar mig för maten jag stoppar i mig, vattnet jag dricker, jag kan t.o.m. oroa mig för om tallriken är tillräckligt ren. Helt plötsligt kan jag vända mig om och skrika hårda, aggressiva ord både till min man men även till mina barn. För ingenting!
När jag var yngre och jobbade på hotell mötte jag ibland en del sura, otrevliga, bittra kvinnor som jag kallade dem, de hälsade nämligen inte godmorgon men deras män gjorde det. Jag tänkte då alltid att jag aldrig skulle bli så förbittrad. Igår var jag och min man och handlade på Hemköp, och han hade råkat att ta två taco kryddpåsar istället för bara en. När jag såg detta fruktansvärt hemska, så spände jag ögonen i honom och väste. ”Varför har du tagit två påsar när vi bara behöver en??????” Han svarade lite generat samt livrädd för min reaktion och att jag skulle ställa till med en scen. ”Jag tänkte att det kunde vara bra att ha hemma!!” ”Vara bra att ha hemma???!!!” upprepade jag ironiskt. Kassörskan tittade på mig och sedan på min man och sedan på mig igen och säger: ”Jag kan plocka bort en om ni vill!?” Jag säger inget, men jag blänger på henne med en blick som skulle kunna döda samtidigt som jag tänker: ”Håll käften din jävla kossa! Du har väll för fan inte med detta att göra!” Min man svarar istället lite generat att det är lugnt, vi tar två taco kryddpåsar. Sedan ältar jag detta ”hur fan han kunde ta två påsar istället för en??” hela vägen ut till bilen, i bilen på parkeringen, hela bilresan hem och väll hemma bryter jag ihop. Jag gråter och är full av ångest. Detta är inte jag, jag är en snäll och omtänksam människa, som egentligen struntar i om någon tar en eller två taco påsar. Jag gråter för att varken jag själv eller någon annan i min omgivning förstår mina känslostormar, min oro, min ångest, min ensamhet, min rädsla. För jag känner mig så enormt ensam och rädd, så liten och värdelös. Jag känner mig fet och ful! Ja, jag gör faktiskt det! Samtidigt så blandas detta med det enormt dåliga samvete gentemot min man, mina två underbara döttrar och det lilla ofödda barnet som sparkar för fullt i magen.